— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Знакомый увидел где—то в интернете «полную классификацию свадеб» — ну там «золотая» — 50 лет, «серебряная» — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как «цинковая» — 6,5 лет, «алюминиевая» — 37,5 лет, «ртутная» (?) — 38 лет, и т.п.
Говорит мне — «Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни».
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует».
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
— Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
— Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты» , а после свадьбы — «Ты нравишься только мне»
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
Возвращается муж—компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
— Мне муж на Новый год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
— Ты что с кошкой сделала!?
Жена:
— Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску. . .
Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…
Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.
— Ты соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
— Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Новый кетчуп: «Помидоры.zip».
