— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему?
— спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил…
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык…, так что иди, Моржовый Хрен, иди.
— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
Встретились два англичанина. Один рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей…
— Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера?
— Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100. А заработал 8 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…
Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
— Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок.
— Никакой это не жаворонок — это форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем.
— Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
