Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Ковбой идет с пистолетом.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Бабах!
— Не люблю дураков!
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
Бабах!
— Не люблю грубиянов!
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Бабах!
— Не люблю подхалимов!
— Сколько будет дважды два?
Бабах!!!
— Не люблю любопытных!
Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты чё на нём сидишь?
— Курить бросаю!
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге, и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне, и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин, и спрашивает:
— Где мы?
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
— Уот из ёр нэйм?
— Му nаmе is Jоhn Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?
— [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, с%ка, спрашиваю — сколько у тебя танков!!!???
— Ты можешь положиться на меня! — сказала плаха.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
— И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
— Этого повесить.
— Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!»
— Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем её туда повесили?
— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла…
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
— Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
— Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
— Извините, я хотел ударить не Вас!
— Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
— Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
— Вася видел?
— Нет.
— Выбрось его!
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
— Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?» , он ответил : «девять», дядя Петя сказал: «Пас», а дядя Коля: «Вист».
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё придёт.
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy, смотpи, твое счастье…
Официант:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.
Дорогой, я беременна… Аборт сейчас сделать или подождём врача?
Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
