Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клёва сегодня не будет, клёво было вчера.
— У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
— А-а-а-а-а-а…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— А-а-а-а-а-а…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— А-а-а-а-а-а…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец, убегая в камыши:
— А-а-а-а-а-а-а-а-а…
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Рыба не ловится?
— Угу…
Крокодил с надеждой:
— Может, тогда искупнешься?
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал огромную щуку — килограммов на пять, а может, и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
— Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
— Ну а дальше-то что?
— А дальше я забросил удочку, и поймал во-о-от такую рыбину!
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…
В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Рыбаки бывают двух типов — те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
— Молодой человек, здесь нельзя рыбачить!
— Я не рыбачу. Я просто купаю своего червяка.
— Тогда штраф 1000 рублей.
— За что?
— За то, что червяк без плавок.
— Ну, как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
— Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко…
Совершенно очевидно, что слово «ВОБЛА» произошло от удивленного вскрика рыбака.
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
