— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!
— Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…
В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь?
— Рулетку.
Отвечает муж.
— Как рулетку?—спрашивает жена:
— Почему?
— Что—бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.
Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — И что дальше было? — Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Не, я.
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: — Почему кирпич на голове?
— Дашь, скажу.
— Да пошел ты… И пошла дальше. Но любопытство взяло верх.
Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дашь, скажу.
Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Сидит рыбак на реке, ничерта не клюёт, злой, невыспавшийся, подходит к нему прохожий поинтересоваться уловом:
— Ну как…..? клюёт?
— Да нифига!!!
— Чё, ничего не поймал?
— Да поймал одного…… в воду выкинул……
— Наверное мелкий был раз выкинул?
Рыбак внимательно посмотрел на прохожего:
— Нууу да, примерно с тебя ростом, такой же любознательный!!!!
Охотник возвращается с охоты, на одном плече гусь, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
— Вась, ты откуда?
— С охоты.
— Гусь что ли дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Рыбак уходит с рыбалки, сматывае удочки, суёт червяков в рюкзак, ни фига не поймал и приговаривает:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала….Придушил бы всех на хрен!!!
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!
Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел. . .
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?
Сидят две yкyренные белки на дереве. Укyренные, как говориться, в дyпеля. Одна дрyгой говорит:
— Смотри, сюда на дерево слон лезет !
— Слyшай, а может мы его гнездо заняли ??!
— Hееее. . . . . ты че гонишь ? слоны в дyплах живyт !
