Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
«Сегодня Хэллоуин!» — сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце… Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.
Бабы — странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками…
Если главный режиссер — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.
Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом — назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…
Надпись на двери туалета: «Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?».
— Есть ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.
— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.
