Узнав, что ее бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски: вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!
Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.
Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
— Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить…
Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
Как Черкалин брал взятки.
— Сколько?
— 20 килобаксов.
— Всего? 20 тысяч долларов?
— Двадцать. Кило. Баксов.
На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista.
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста. Из динамика:
— Го-о-ол!
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец…
Не понимаю я эту фишку — секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Передайте деньги на проезд, пожалуйста!».
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста…
