— Посмотрев фильм «300 Спартанцев», два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
— Не позволите вашей водочки на минуту?!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии…
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс «Планирование и оптимизация откатов».
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку…
— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
