Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал…
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:”Ты не любишь меня”. Я ей: ”Оля, да люблю я тебя!”
— А она что?
— А она Лена.
Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней парень.
— Девушка, я вас хочу.
— Что, прямо здесь, прямо сейчас?
— Да!
— Но я стесняюсь…
Парень отходит. ”Вот так он хочет, как я стесняюсь,” — думает девушка.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
— Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Из заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».
Юноша уговаpивает девушку:
— Поедем ко мне в гости, чайку попьем …
— Hе хочется …
Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит:
— Давай зайдем.
— Да зачем?
— Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…
Сидит парень с девушкой.
Парень:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”!
Девушка:
— Да врешь ты все…
Парень:
— Нет, честно… клянусь!
Девушка:
— Ну ладно, скажи.
Парень:
— Не… не могу.
Девушка:
— Ну пожалуйста.
Парень:
— Нет! Не скажу!
Девушка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Парень:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Каждая девушка думает; «Была бы я парнем, так не тупила…».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я бы так не ломался…».
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…
— А в остальное время?
— Нуу-у… это тебе неинтересно…
Сидят парень и девушка поздней ночью под открытым небом.
Парень:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Да.
Парень:
— Это я! А вон ту?
Девушка:
— Да.
Парень:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Девушка (оживляясь и придвигаясь к парню):
— Да!!!
Парень:
— А это — я на мопеде!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
— Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в хлам!
