— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.
— Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
— Не влюбляться в других красавиц!
Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: «Сеть недоступна!».
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
— Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
— Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
Не все то лебедь, что из воды торчит.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
«Зла не хватает» — обычно говорят те, кому не хватает доброты.
