Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
В этом году я вела себя куда-то не туда.
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Старость — когда начинают говорить об оргазме с сарказмом…
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?
Как важно не терять букву Ё: «В ближайшие дни страна передохнет от жары»!
Весь день мечтаю о тебе и это не обман. Скорей к тебе, скорей к тебе, любимый мой диван!
Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку… А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
— Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
— Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
Сентябрь — это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
— Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
— У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
— Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
