Лучший подарок от Деда Мороза — муж под елкой с подарками для всей семьи.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Якубович:
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит:
— Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев:
— Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет.
— Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам:
— Черт возьми, и здесь никого нет!
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» признано случайным.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Газпром — больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие…
Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!
— Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Много будешь знать — не дадут состариться.
— Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
— Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!
