Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Чтобы не заболеть — перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.
Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?
«Честно говоря, работать из дома мне не понравилось».
Анатолий, 39 лет, ассенизатор
По Матч-ТВ из-за отсутсвия контента начали транслировать матчи чемпионата Белоруссии по футболу.
Воистину, последние дни наступают.
— Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
— Бухаешь?
— Да.
Совет дня:
Держитесь ближе к людям с перегаром.
Около них стерильно.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
— При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…
Высокомерие — это когда собственная убогость выдается за превосходство.
Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
Секс по телефону для альтруистов:
— Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху…
