Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.
Карантин — две недели запрещено выходить из себя.
— Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
— Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Ваше обнуличество.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
Он такой бабник, что для него серьезные отношения — значит тр@хнуть более одного раза.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
— Что можете посоветовать в период эпидемии?
— Терпенье и труд. Потом все умрут.
Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.
Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут — это не птица, это — звери!
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.
— Доктор, что-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
