Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Все можно сделать через жопу, даже секс…
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Чукча в парфюмерном магазине:
— У вас мыло есть?
— Только яичное.
— Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.
Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.
Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Благодаря карантину в городах улучшается экология.
В лес за гаражами вернулись толкиенисты!
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
Гинеколог — это сильно опустившийся ЛОР
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
Настроение близкое к суицидальному. Кто знает точно, где можно подхватить коронавирус?
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили cpaть на работу
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Через 20 лет.
— Среди нас есть Иван?
— Я Савва.
— Я Святозар.
— Я вообще Ядвига.
— Всеволод.
— Велемир.
— Я Иван. Сокращенное от Иванослава.
