Прикольные анекдоты для настроения

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет Сережа, это очень опасно!
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю!

– Записалась на бокс, а брат – на борьбу!
– И что теперь?
– Не ссоримся: очкуем оба.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно , достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

– Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
– Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

Полицейский во время ночного патрулирования:
– Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете ?
– Night buttеrflу.
– Что?
– Night buttеrflу.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля . Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри , а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри , а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
– Девушка, Вы курите ?
– Да.
– Пивком балуетесь?
– Да.
– Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос…
– Да! Да! Да!

Говорят…- мы сами кузнецы своего счастья…иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х..йню

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка – пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она – продвинутый пользователь.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: – Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: – Ты на себя посмотри – каждый день сам пьяный!!!
Муж: – Я с мужиками выпиваю!
Жена: – А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
– Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
– Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Хулиган звонит по телефону , ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО???
– В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
– Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи , но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Сп..здили.
– В армии нет такого слова “сп..здили”, – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово “прое%ал”.

– Петя, что с тобой?!
– Да, бля… Напали, отп..здили, деньги отобрали.
– Ты их запомнил хоть?
– А чё их запоминать, жену-то с тещей?..

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
– Кaк нaзвaли мaлышей?
– Если я пaпу прaвильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.

Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов…

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: “Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6