— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Маленького дракончика спрашивают:
— Ты папу съел?
— Съел.
— Маму съел?
— Съел.
— Сестренку съел?
— Съел.
— Ну и кто же ты после этого!?
— Сирота-а-а-а…
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Даже Сталин успел пожить при Пyтинe.
Целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953
Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.
На второй неделе карантина разговаривал с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб дизайнер.
Внимание!!! Будьте осторожны!!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блять!!!
С чужой женой домой приехал!!!
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
— Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: «Мама! Мама!».
— И что бы было?
— Ничего, потому что никого нет дома.
— Папа, дай молочка.
— Откуда же мне взять его, сынок?
— А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
— Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.
— Что?
— В налоговую, говорю, съездить надо.
Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом — бабушка.
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
— К человеку с ножом обращаются на «Вы».
— Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
— Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
— Зато в Европе.
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.
