Самые смешные анекдоты бесплатно

Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.

– Ты где работаешь?
– В зоопарке!
– А что ты там делаешь?
– Антилопу гну!

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет… Лишь бы с кухни не выгнали!

– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
– Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
– А соски солью натирать?
– Зачем?
– Прежний директор любил с пивом посасывать.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

– Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
– Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдешь на работу.

– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше. Это пивная.
– Я знаю.

Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?

Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5