Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве…
— Иди нах@й отсюда.
Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание коммунистической».
Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
— Хреново…
— Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.
— Что такое «Картошка по-соседски»?
— Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
Пощечина — это средний палец, умноженный на пять.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные…
Известного режиссера спрашивают:
— А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
— Десять миллионов.
— А если с мордобоем?
— Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три…
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
— Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
— Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
— Девушка, не подскажете, как пройти к Вашему сердцу?
— На Porshe подъезжай!
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу…
