Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…
— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»…
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:
— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник»
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:
— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»…
Делает большyщий глоток, затягивается…
— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…
Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?..
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
— Как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
— Hа колесах!!!
— А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
— Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
— Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать её за ногу!..
— Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
— На бэкспейсе вздремнул!!!..
У чемпиона по боксу берут интервью.
— У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
— А в этом году посадил — выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!
Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками:
-Задержите!
Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать.
«Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому…
Спасибо, папа!
Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка:
— Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет!
Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
Некоторое время назад довелось мне работать охранников в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит.
Говорит, телефон потеряла, который жених подарил.
Попытался успокоить, подбодрить, но всё без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак!
Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую».Спустя час «Катенька» припёрлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я её за ухо из центра выводил.
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
— Куда полезли?! Вода же ледяная! Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?! Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает « корочку « ОБХСC ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил!!!
Мужик достает « корочку « работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту… — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака! » Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да…!
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню – «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки! Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? — Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
— Я готов отвечать!
Профессор:
— Как, прямо сразу???
Мужик:
— Так точно!!
Профессор:
— Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
— Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
— Отвечайте
Мужик:
— Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
— О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
— Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
— Да, я готов!
Баба:
— А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
— А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!!
В военкомате врач и пациенты:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен, следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте. А-а-а! Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следующий.
— Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я разговариваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии служить не буду.
— Кто это вам сказал?
— Не согласен я!
— Так, так очень интересно, продолжайте.
— В армии дедовщина — это унизительно.
— На пол!
— Что???
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен, следующий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следующий
— Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следующий………
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, …, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? — Точно!! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!»
Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом».
Решил заглянуть… — в комнате две двери.
Над одной надпись — «брюнетки», над другой — «блондинки»…. Ну, он, естественно — к блондинкам — одессит всё-таки…..
Заходит — там опять две двери. На одной — «толстые», на другой — «худые». Он туда, где толстые — одессит всё-таки. Заходит — там опять две двери.
На одной — «красивые», на другой — «не красивые». Он — туда где красивые.
Заходит — там опять две двери — «платные» и «бесплатные». Он туда — где бесплатные…
И снова выходит на Дерибасовскую……
Идут по улице руский, еврей и украинец а впереди их , виляя задом идет шикарная блондинка !!!! Руский говорит еврею «эх я бы ей дал под хвост » еврей — «чур я первый !!!» украинец — «я второй!!!» Девушка услышала их разговор оборачивается и говорит » давайте мальчики — если вы такие голодные на — это дело….то я могу вас обслужить.» Короче… приходят они к девушке на квартиру, она говорит » я иду вон в ту комнату подготовлюсь , а вы по очереди заходите через 5 минут.» Заходит первым еврей, закрыл за собой дверь — а там два здоровенных грузина — цап его — один держит ,а вторй берет кусочек сала помазал себе член и еврея в попу отхарахорил. Через полчаса еврей возвращается к своим друзьям, а те ждут с нетерпением — » ну как там ?» спрашивает украинец «заходи узнаешь» говорит еврей. Украинец вскочил и погнал в комнату…. Таже ситуация — два грузина , один держит -другой — берет кусочек сала мажет свой член и тудаже…Через полчаса возвращается к друзьям украинец. Руский «ну как ?» — » заходи узнаешь» заходит… Сидят на диване еврей и украинец — молча, смотрят в пол — вдруг из соседней комнаты раздается ужасный крик , те вздрагивают и смотрят друг на драга …еврей — «а че он кричит?» украинец — «так я сало свиснул».
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку..
Препод:
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
— …???
Препод:
— Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу…
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
— Давайте женские, пофигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
— Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
— Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной?
— Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
— Пойдите на первый этаж и принесите силикона.
— Но он же сегодня утром закончился.
— Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили — как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит:
— Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся — этого еще не было.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Одну половинку — когда болит голова, а другую — когда задница. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, помоги, я писаю кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— Дык, у меня тоже не шестисотый….
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить — если это то, о чем они рассказали, получают пять…
Первый студент, засунув руку:
— Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
— Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган — это действительно ступня — получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
— Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) — Колбаса!
(к) — Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) — А я и говорю, колбаса!
(к) — Вы уверены?
(с) — Да колбаса, колбаса!!!
(к) — Ну, доставайте…
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы…
Комиссия, в ступоре:
— Чем же мы вчера закусывали?!!
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или …
(Д) :-о Это я надеюсь всё??
(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Заикающийся хирург:
— Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка:
— Пилу?
Хирург:
— Пи-пи…
Ассистентка: — Не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: — Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: — Сам бездарь! На!
Хирург: — Ска-ска-ска…
Ассистентка: — Скажи! Скажи!
Хирург: — Ска-скальпель.
Ассистентка: — Наконец-то. Держи!
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Где-где?
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Да где же?
Хирург: — Там-там-пон.
Ассистентка: — Тьфу, черт. Вот!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — Заразный???
Хирург: — За-за-зажим.
Ассистентка: — Господи. Напугал только. На!
Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Водички? Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: — Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: — Ха! Так нету!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — И зажимов больше нету!
Хирург: — За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: — Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: — У-у-уволю!
Ассистентка: — А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Опять же к доктору приходит женщина :
— Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
— Вот, пожалуйста.
— А это 100%-ное ?
— Hет, 90.
— А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
— Вот.
— Это 100 ?
— Hет, 95.
— Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
— Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) — Вот.
— Hу это-то хоть 100 ?
— Hет, 97.
— Я вижу, Вы меня не понимаете…
Доктор:
— Hу, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) … вот !
— О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100…
— Hет, Вы знаете, это 99.
— Hо что-же мне делать ?
Доктор:
— Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) …Вот что Вам нужно !
— И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
— Да.
— А как-же его использовать ???
— Держать между ногами во время полового акта!
Пpиходит жена к вpачy.
— Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой мужской орган. Он этим меня только один pаз в год может.
— Хоpошо, — ответил доктоp, — пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.
— Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
— Что слyчилось?
— Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
— Стpанно, — yдивился доктоp, — пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
— Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом , с женой дpyга. Спасибо!!!
— Стpанно как, — отвечает доктоp, — а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?
— Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
— Какой еще баpьеp?
— Hy, психологический!
— Что за чёpт? И в чем он пpоявляется?
— Hy не могy я даже представить, что бы кто-то мою женy, чyжим мужским органом -то , ….. доктор, это же извращение!
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
