Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».
Пугачева Галкину в постели:
— Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина…
— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон-грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает…
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно – пока не выключишь телевизор.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?
Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, всё нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
— Пап, а почему мы так хреново живём?
– Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
– И как он на это влияет?
– Потому что благодаря ему ты слишком дох..я знаешь!
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: — Вроде газом пахнет.
Второй: — Всё нормально, это я.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
