Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Салон «Евросеть». Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
— Мама, они на всех кладут.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
— Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать Сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:
— Танечка, ты что, заболела ?
— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что такое каменный век?
— Каменный век — это время, когда всё было из камня.
— И компьютеры тоже?!
В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и говорит акушерке:
— Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу шкаф ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный дворник, она ему говорит:
— Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился черный. Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
— Слушай, мужик, мутатор не моешь — ребенок черный родился, Геной назвали.
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»
— Тимоха, твои родители боятся мультиков?
— А чего им их бояться?
— Не знаю. Только, когда я сажусь смотреть мультики, мои родители прячутся в кровати под одеяло и очень сильно дрожат…
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
— Выходи, самый сильный.
Илья:
— Нет, мал ты. Бери ещё 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На энный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте! Их там двое.
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
