Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь — вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них колотилась на трибуне своя Грета, вереща: «Надо снизить летальность! Вы убиваете носителей! Вы убиваете нашу среду обитания!»
— Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
— Бухаешь?
— Да.
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта. Но мы на него не поедем.
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
Собаки в шоке — все люди в намордниках.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
— Я все правильно сделал!
— Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если бы ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених…
Упитанный парень хвастается другу:
— Видал, с какой я красоткой познакомился?
— Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь — меньше, чем у тебя.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
— Как тебе эта красотка?
— Как пленка на экране только что купленного сотового.
— В смысле?
— Сразу захотелось отодрать.
Будущее наступило. Теперь на крик «Алиса» просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
— Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
— Мерседес.
Останавливает гаишник нового русского на 600-м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
