Лучшие анекдоты обо всем на свете

В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.

– Женщина, положите рулон на место! Это обои.

В Голливуде приступили к съемкам фильма под рабочим названием “Пандемия”. О том, как американский полицейский ценой неимоверных усилий спасает мир от коронавируса. В главной роли Брюс Уиллис.

Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси – они найдут вам лекарство.

– У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
– Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

– Сема, я слышал, ты опять женился?
– Да, на Софочке.
– Это что сестра твоей первой жены?
– Да, просто я к теще уже привык…

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
— Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше.
— Ведь газ-то поставлял я!

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
– А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
– К кому?

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы.

Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж – в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5