Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна
Для среднестатистического американца лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо багатому человеку и ждать результатов его теста.
Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
— Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель:
— Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!
Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
— Ооо, и на сколько ты похудел?
— Похудел??
Встала экономика? Да ничего подобного, мне вот из банка пришло успокаивающее письмо, что они в апреле работают как обычно, и чтобы не забыл внести взносы по кредитам и коммунальные платежи, и что абсолютно спокойно могу оплатить штрафы.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
– Вот, как и обещал, голова дракона
— Вот, как и обещал, рука принцессы…
— Мадам, оставьте мозг — @бите тело.
Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.
А также подумалось, будут ли теперь в старых фильмах, транслируемых на ТВ, замазывать рукопожатия, по аналогии с замазыванием сигарет и сисек? В новых то понятно, рукопожатий уже быть не должно, если только это не исторический контекст сюжетной линии. И обязательно предупреждать «в фильме есть сцены рукопожатия», опять же, по аналогии с предупреждением о сценах с курением. Маркировку тоже нужно будет пересмотреть, дети не должны этого видеть.
Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
Запрет на хождение в лес обусловлен опасением, что будут формироваться партизанские отряды.
— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная…
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
— Моня, берите лопату, идите копать траншею.
— Так дайте мне лопату с мотором!
— Моня, где Вы видели лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
— Ну, а ты то когда?
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
