Два соседа встретились в подъезде:
— Здорово, ты откуда?
— Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной…
— Ха! Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам.
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют…
— А мой гад еще и ест!
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.
— Соседи, помогите, я уже три дня не видел мяса!
— Зина, покажи ему котлету.
— Ты куда идешь?
— Да к соседу, пить варенье с чаем!
— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома попью!
Муж — жене:
— Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки!
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду напиться.
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли.
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная…
— Так ведь ведро!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки…
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!
Гость:
— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
Утром за завтраком:
— Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
— Слышь, Микола, у меня сосед страдает от давления.
— Да что ты говоришь?
— Да… Если б ты видел, как он давится варениками со сметаной!
— Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Абрам ставил антенну на крыше, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна своей кухни он громко кричит жене:
— Сарочка, на меня можешь больше не готовить!
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем…
Из книги о столовом этикете:
«Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож».
