Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
— Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
Мануальный терапевт:
— И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!
Приходит Вовочка к доктору:
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?
— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из «Евгения Онегина». Учил?
— Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он. . .
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
— Неужели тебя оправдали?
— Нет. Суд потерял дело.
— Как это?
— Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… Один козел.
— Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
— Зяма, Вы побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
— Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
Заходит бабка в дом, видит — дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
