– Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: «То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит» (ответ — гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет — «Мaмa».
Салат был рад гостям безумно –
Он очень многих знал в лицо.
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
— Где справедливость???! — спрашивают соседи…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Коротко о русском языке.
В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Coca-Cola, McDonald’s, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.
Интересная ситуация случилась в одном из сервисных центров. Парень купил фитнес-браслет и через два дня пришёл жаловаться, якобы браслет работает неправильно. По его словам все выходные он был дома, а браслет насчитал 12000 шагов. Браслет был полностью рабочий, а дедуктивный метод сотрудника сервисного центра сработал на 100%.
Мораль: при рукоблудии фитнес-браслет рекомендуется снимать, или менять руку.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
«Мужик, да у тебя дома точно такая же. Забыл сколько с ней проблем?»
— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх…
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы его не с той стороны маслом мажете.
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб…
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работа статичная. Работаю в палате мер и весов центнером.
Чую, с ним будет весело.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки…
Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
Самая опасная спортивная игра — это шахматы. Можно заснуть, и упасть глазом на ферзя.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Один Ил-76 по ошибке приземлился на Кюсю, японцы уже перешли на кириллицу.
