— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

— Официант, вы мне принесли кофе или чай?
— А вы что, не можете разобрать?
— Нет.
— Тогда какая вам разница?

— Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?

— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов!
— Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

— Официант! Принесите мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Смешные анекдоты про официантов

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли…

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
— Счет принесут, поймете.

— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
— Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…
— Ясно, и в каком соотношении?
— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
— Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

— В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась.
Что это значит?
— Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…

— Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
— Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
— А вы подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
— Не ешьте эти яйца!

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?