Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Водка «Окочуровка». 146% алкоголя.
Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен – ко вторым.
Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Владимир Путин подписался на Яндекс–Пробки.
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)
– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2–3 года будут отмечать День Пешехода.
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой…
Одна лошадиная сила – это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА–БАХ!”
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена…
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90–60–90–42,57,446,3456,235,432.2…а что я написать хотела?
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать
У нас кот по ночам без света есть боится. . .
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы – в желудке.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами–Знаете–Куда, спросить Сами–Знаете–Кого.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
А олени лучше! – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: «Разборки».
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие–то зеленые круги.
Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»– с грустью сказал полковник Исаев.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».
Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
«Единая Россия» наврала 49,64% голосов
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
– Все мужчины – ужасные донжуаны! – Все? – Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
