— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?!
— Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну я услышал, теперь доволен?
Из дневника сибиряка:
«… выхожу я сегодня во двор пописать, а мне навстречу медведь, З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такой!!! Ну я и покакал заодно…»
Барин ходил на медведя с голыми руками, а вернулся — без.
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование».
Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.
Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
— Михаель, залазь скорее на дерево!
— Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит:
— Ну давайте съедим кого-нибудь
Волк спрашивает:
— Кого?
Медведь отвечает:
— А того у кого самый тихий и писклявый голос.
Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет басом:
— Даааааааааааа!!!
Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.
Мальчик решил в лесу пошуметь.
Проснулся в берлоге бурый медведь…
Кучка костей в сугробе лежит,
Больше в лесу никто не шумит!
Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
— Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
— Да на фига мне эти перья!
— У жены мания — плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я… она… и Дмитрий Анатольевич.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
