Название новой украинской нефтяной компании «Хохойл». Бакуткин.
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: «И где мы? Ты меня куда притащил?!».
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Кризисные размышления:
— ЕВРО 2004 — чемпион ГРЕЦИЯ — ЕВРО 2008 — чемпион ИСПАНИЯ — ЕВРО 2012 — кто следующий?
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
— Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену:
— Вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер…
Парень девушке:
— Вы не из салона красоты идете?
— Ага…
— Видно закрыт был?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
— И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
— Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
— Неужели бросились в ущелье?
— Нет, спустились с другой стороны.
Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы?
— А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
— А почему, папа?
— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
