Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
— Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
— Когда политики говорят правду?
— Когда молчат.
— Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
— А может сразу деньги жрать начнешь?
— Девушка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.
— Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
— Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
— Он кто, кутюрье?
— Нет, грузчик.
В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер…
— Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
— Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался…
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: «А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?».
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
— Как решить проблему перенаселения планеты?
— Эбола прийде — порядок наведе!
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка — это хорошо!
Она:
— Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки? Он:
— Мне без разницы Она:
— Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку? Он:
— На попу…
Начинающий седеть мосье жалуется другу:
— Ты знаешь, Гюстав, я чувствую, что начинаю стареть.
— С чего ты взял?
— Понимаешь, сегодня утром меня слегка задела машина, на которой ехала молоденькая красотка. Она, конечно, тут же улизнула. Так вот я попытался первым делом разглядеть номер ее машины, вместо того, чтобы поинтересоваться, была ли это блондинка или брюнетка, как это я делал раньше!
