— Мы только познакомились, зачем вы прикасаетесь моей груди?
— Я ищу путь к вашему сердцу, мадам …
— У вас тут какой-то дурдом!!!
— Что значит какой-то?! Лучший в городе!
Из сводок:
Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю. А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва.
Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота… Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
— Ты принёс деньги?…
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери…
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
— Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
— Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет!
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима!
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор.
Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь…
— Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах№я%имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
— Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
— Да потому что, если они нырнут вперёд лицом, то *бнутся в лодку!
— Мне бы твои проблемы…
— Да забирай, ёпта.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..здить!
Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
— Красное вино отлично подходит к мясу…
— Вуаля! Бинго! — ответил я, состоящий из мяса.
