Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?»
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…
— Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
— Да видать, давно по своим помидорам не получали.
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
Объявление на публичном доме:
— Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой. . .
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу. . .
— Ээээ. . . Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. . . замужем она, в общем, Вань. . .
— Афигеть! Дайте две!
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены «Ой, все».
— Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
— Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
— Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
