— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал…
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
Бессмыслица — это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль». . .
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!
Жена мужу говорит:
— Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
— Ну это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— ну, это его проблемы.
— Хорошо, но она изменяет с тобой.
— Ну, это мои проблемы.
— А как же я???
— А это твои проблемы.
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости: «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что кондуктором.
— Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
— Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
Фисташки — это устрицы для веганов.
— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. . .
— Все. . . До последней копейки!
