Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
— Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле. . .
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем?! Он же проставился. . .
Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик. .
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна…
— Сына, а что это у тебя за пятна?
— Мороженное ел!
— Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай…
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — пользуйся, пока он добрый!
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
Хотел как «крутой» парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге — у нее сотрясение мозга.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Муж мне сегодня с утра выдал:
— Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят «не разобрались».
— Думаешь, для чего автопилот в самолете?
— Ну как, ведь он нужен…
— Да нет, просто из всего экипажа — он точно не пьющий.
Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
