Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
— А как зовут кота Лолки?
— Нифкурси.
— Странное имя. Египетское?
— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
У тебя высшее образование? Или даже два?
— Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будьте здоровы,
— Спасибо.
— Да не за что.
— Да не стоит.
— Не умничай.
— Да пошел ты!
Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и спрашивает;
— Ты что делаешь.
— Шоколадку ем.
— А что так воняет.
— По второму кругу.
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
— Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
— Я его застрелю!
— А у вас ружья нету.
— Я его зарежу!
— А вас ножа тоже нет.
— А я его палкой!
— И палки у вас нет.
— Так, ты чей кум, мой или медведя?
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаешь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет…
Сколковские ученые разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
— Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
— Да.
— Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
— Да.
— Куда подевались все дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать. Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
— Ты все время думаешь только о еде!
— Ну, что ты, моя аппетитная булочка…
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел. . .
