Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
— Нет! — радостно согласилась она.
Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но, блин, риэлторы…
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота. И вот после прогулки заходим и дед нам выдает:
— П@рнуху хотите? . .
Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал:
— Парное молоко будете?
Отлегло.
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления нарк@тиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с нарк@той!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления нарк@тиков, а маленький — это их мозг после употребления нарк@тиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму.
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла… а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
— Там… Там…
Перепуганные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Твою мать! Ну ты напугал!!!! Мы думали, там главврач с проверкой.
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя, я бухаю.
Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на «зелёную экономику» в 90 триллионов рублей.
В переводе с «правительственного» на русский: те, кто пилили под нано технологии — были просто дилетанты…
— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?
Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках.
Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником.
Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня.
Правду говорят, что у психов осенью обострение…
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
— Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке.
(Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
— Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
— Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
— Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
— Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавший их «Майбах».
— А это слуги народа!
В связи с находкой Нурсултана Назарбаева столицу Казахстана Нур-Султан переименуют в Находку.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не пердеть!
Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.
— Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
— Конечно.
— А когда?
— Сразу после коронации, конечно!
Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
— Можно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий патриот, то нужно!
