Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда долбаните её лопатой!
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
Из армии Диму не дождались даже тараканы.
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
На десятый день карантина в связи с эпидемией коронавируса моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Больной врывается к врачу:
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
