— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.
Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.
Пришла любовь — каникулы у разума.
— Тебе 24?
— Мне уже 30!
— Как это произошло?!
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите — и поговорить больше не о чем.
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку.
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
О, куар-код. Дашь поносить?
Как известно, жук скоробей откладывает яйца в шарики навоза (говна проще говоря). Древние египтяне видели в этом процессе что-то божественное, молодые жуки появлялись как бы из ничего.
Сейчас это называется проще: «Создать из говна и палок»!
Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию… Спился уже в Оксфорде…
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Когда мужчина не может свалить из семьи по делам без спроса , он становится рыбаком.
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.
Если теща начала тебя называть «сынок», это значит, что уже весна и на огороде полно работы!
Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».
— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно написал — «Взятка должностному лицу».
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
Бесит когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
