У нас кризиса нет, только его последствия.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Посмотрел НТВ — переключи за собой.
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на х@й отсюда!»
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Сижу сегодня на работе, заходит девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: «у.е.», «американские», «зеленые», «в этих», «в тех самых», «ну, ты понял в каких», «сам понимаешь в чем». В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
Зло — это добро, которое делается не для нас.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
Рынок достиг дна… и начал копать…
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Блондинка, она и на джипе блондинка.
