— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда!?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
Ученик подбегает к милиционеру:
— Идите быстрее со мною, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.
Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини.
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
— Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
— Да. А что?
— Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):
— Она же денег стоит?
Американец:
— Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, е**сь я, будь оно не ладно!
