Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.
— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Мойша у равина.
— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
— Да, Мойша, может.
Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может.
Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел… соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
— Да Мойша, может, может….
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
— …. На электросварку, Мойша….
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк… на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь»>помощь.
Совет женам:
— Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»…
— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
— Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
— О, Боже!
Записка начальнику учреждения: «Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
