Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения…
У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.
Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание — все хорошо, пока не смотришь вниз.
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
— Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
— Папа купил…
— А где же твой папа?
— Дома, ищет билет…
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».
— Жора, прими факс — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Свадьба — это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.
— Петя, за что тебя прогнали с уроков?
— Я классовый бандит!
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
