«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Есть только один реальный пи@дец — это вторая дата под портретом. Остальное — неприятности.
Это только собственная собака — друг тебя как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Женщина — это человек по ту сторону презерватива.
«Задумался» — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…
Очень часто эмоции от мечты гораздо ярче, чем от ее реализации.
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?
В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
— Помню, как в 1673 году, когда я еще не так много врал…
Слова «душевный» и «душный» — однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
Объявление о знакомстве в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку».
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Послан филфаковец не по-филфаковски, надо посыл перефилфаковать да перевыфилфаковать.
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
— Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.
