В зоопарке: «Страусов не пугать — пол бетонный!»
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду полиции.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
В маршрутном такси: «Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу».
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
В маршрутном такси: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
TAMPAX. Доставка. Установка.
(из сочинения) …Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся…
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Надпись на парте: «Я рисую в деканате вазелином слово хватит!»
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Надпись на парте: «Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён… и вообще, зачем ты мне сдалась?»
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Объявление: «Вызов алкоголика-собеседника на дом».
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
В маршрутном такси: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка — специально для вас!
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается сок березовый с мякотью.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление в туалете: «Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться».
Объявление: «Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого размера».
В туалете: «Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!»
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$.
Кирпичный завод: «Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!»
Подпись под вывеской политеха: «Принимаем дубов, выпускаем липу».
Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Надпись на заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем».
Надпись в вокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
