— Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза.
— Это были глаза Плейшнера.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..
Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну, и чо стоишь, иди ищи!
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С*КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
