Он: — Что делаешь?
Она: — Я на уроке физики, а ты?
Он: — А я на информатике.
Она: — Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: — Я учитель информатики.
В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя …» здесь
«Мустафа Аль Шерайя …» здесь
«Фатима Эль Биндири …» здесь
«Али Акма Шабиб …» здесь
«Эли Сан Аль-Эн …» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
Однокласники разговаривают между собой:
— Завтра в школу не надо.
— Почему?
— Школа сгорела.
— Что?
— Школа сгорела.
— Что?
— Ты что глухой?!
— Нет, мне просто приятно это слышать.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово! Сказал, a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
В школе стaвят спектaкль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничкa.
— Я — мaлинкa.
Вовочкa:
— Я — долбa»б!!!
Учительницa:
— Вовочкa, ни долбa»б, a бaклaжaн. Дaвaйте зaново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничкa.
— Я — мaлинкa.
Вовочкa:
— Я — долбa»б!!!
Учительницa:
— Дa, бaклaжaн ты, Вовa, a ни долбa»б! Дaвaйте ещё рaз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничкa.
Вовочкa:
— А я — бaклaжaн!!!
Учительницa:
— Нет, Вовочкa, ты долбa»б! Снaчaлa — мaлинкa.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы — тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
– Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
– О боже, опять завтра в школу вызовут!
– Мама, какая школа?!
Человек очень рациональное существо.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… «Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!»
— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
— Ну, скажи!
— Именительный — медведь, родительный — волк!
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю — придумывали себе разные «латинские» имена. Лена была «Ленус».
Маша — «Мунис»… а мне не очень повезло(!)
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься!
Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
Грузинская школа, ясен пипер.
Учитель:
— Гогия, расскажи басню Крылицого..
— Нэ знаю
— Зарежю на куй!!!
— Рассказиваю… Слон и моська! Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ. Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.
