— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
Фраза: «Российское государство имеет Конституцию» звучит как-то неоднозначно.
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
— Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте — может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии…
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
— Заметь, я трезвый!
— Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
— Говорю же — трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаемся, а не знал, что Борька профессор…
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
